Моя жена помыла меня «Леноpом», и вот уже две недели ко мне не липнет ни одна юбка...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Пpи использовании подгyзников, попки становятся здоpовее в два pаза....
Пивовар Иван Таранов очень любит пиво «Пит», да водку «Жрат».
Новые подушечки «Orbit», теперь без наволочек
Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» - самурайское наслаждение!
Дайте пеpхоти еще один шанс!
«Timotey» ухаживает за здоpовыми волосами, возвpащая им былую пеpхоть.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!
Camey - неотразимое искусство устрашения...
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
И вырос курган. И был огонь. И была битва. И возвратились воины, но не нашли кургана. Вечная история. Кража стройматериалов...
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
Вы все еще кипятите?
Тогда мы идем к вам!
Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.
Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему. Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
Продаются щенки боксера полусреднего веса.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ТВ «Последний герой-3».
***
Реклама: «Опытный хирург поможет плохому танцору».
***
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше
светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ
КОЗЕЛ
ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
***
Хорошая новость от Pepsi: сгорел завод Coca-Cola!
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет
бригаду сантехников.
***
Спонсор программы «ПОЗОРНАЯ ДЕСЯТКА» на MTV - компания ВАЗ.
***
Желудок:
- О, НАТС, заходи.
НАТС:
- Кажется, я ошибся.
Уходит.
Что за тошнотворные батончики?
***
- Здравствуйте – я «НАТС».
- Здравствуйте – я Мозг.
- Здравствуйте – я Трава. Только я могу позволить Вам
разговаривать с шоколадкой!
***
- Привет, Буш!
- Привет, НАТС!
- А где МОЗГ?
***
Акция: купи автомобиль «Таврия»!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом -
машинное.
Торопись, количество двигателей – три.
***
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпилляция - это как?
- В Фотошопе...
***
Мерседес – теперь Ваш автомобиль со съемными тормозами!
Какой русский не любит быстрой езды!!!
***
Наклейка на самолете «СТЕЛЛС»:
Если Вы смогли прочесть данную надпись – значить мы зря
выкинули 50 миллионов баксов на эту летающую хрень!!
***
Слоган фирмы-изготовителя деревянной мебели: «Мы превратим
самые «деревянные» идеи заказчика в произведение искусства!».
***
Не тормози – бамперсни!
***
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Две
крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.
***
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
***
Терминатор 3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик!
***
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого
отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им
сладкое,
полусладкое, сухое и полусухое.
***
МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
***
Неужели я выпила мало «ФАНТЫ» подумала Анна Каренина, видя
что, поезд не собирается останавливаться.
***
По соотношению "качество-цена" "пиво на
халяву" вне конкуренции.
***
У жителей Виларибо горе - горят конопляные поля, а у жителей
Вилабаджо радость - ветер дует в их сторону.
***
На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят
два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота
- это экономит время!"
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже
- жизнь или сэкономленная минута?"
***
ВАЗ - ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!
***
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул".
***
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим
клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный
самолет.
***
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...”Да-а-а! Это был не
Nescafe!...”
***
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с
мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью,
жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже
крыса,… просто у нее лучше PR.
***
Автомобиль «ОКА» - лучший брелок для вашего «БЕЛАЗА».
***
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые
бактерии!
***
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя
футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
***
Для того что бы поддержать свой жизненный тонус мне
необходимо употреблять ежедневно вместо пищи 485 драже «Тик-Так».
Теперь я дышу
свежо но редко.
***
Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая
пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.
***
Новый тариф "Пассивный" - Нам платят без разговоров!
***
- "Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается,
бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!"
***
Осторожно двери закрываются, следующая станция... а
правильный ответ мы узнаем только после рекламы!
***
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем
новогоднее поздравление Президента РФ...
(Пауза, диктор слушает наушник). - А фамилию Президента мы
узнаем после рекламы!
***
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется
"Это, как его?"
***
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало
на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась -
таяло...
металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы получит пол-королевства.
Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!! Что же было в его кармане?
А в кармане были шоколадки M&M"s, ведь всем известно, что M&M"s тают во рту, а не в руках!
***
Слоган туристической фирмы (Москва) "С нами - по
миру".
***
Надпись на бутылке: Напиток "Буратино", изготовлен
из натуральных экстрактов деревянных человечков.
***
Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ" - книга "Властелин
колец"!
***
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
-Тот самый слон.
***
Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
***
"Би Лайн" предложил новые тарифные планы:
- "Заика" - первые 10 минут бесплатно и
"Тормоз" - почасовая оплата.
***
Убил гнома - спас шоколадку!
***
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули
еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший
мерседес. Что нам не останавливать - мы же с Коляном гаишники.
***
Валидол - официальный спонсор сборной России по футболу!
***
Жиллет" для нового русского: одно лезвие бреет чисто,
другое - чисто бреет.
***
Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.
***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил
за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не
должен
ходить за пивом!
***
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика
безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
***
Маркетинг в действии
Итак, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!"
Что это? Правильно - это директ-маркетинг.
Итак, Вы пришли на вечеринку; напротив Вас - симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот, недолго думая, пересекает зал, подходит к девушке и говорит: "Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!"
Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: "Привет, я неотразим в постели!".
Эта штука называется теле-маркетинг.
Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила Вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении, и смеется после очередной Вашей шутки, Вы говорите: "Я неотразим в постели!".
Это кастомер рилейшн менеджмент.
Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы - гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо, Вы открываете дверь перед дамами; Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг Вас потрясающая аура успеха. Наконец, Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!"
В этом и заключается искусство прямых продаж.
Ну и, наконец, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Она сама подходит к Вам и говорит: "Привет, я слышала, что Вы неотразимы в постели...".
Немая сцена? Нет - просто сила торговой марки.
***
Искусство продавать
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький Продавец беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т.д. Поговорив с продавцом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит:
Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил: "А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"
***
Мойша:
- Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок,
распространи...
Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший.
Отдает командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир...
***
Классификация проджект-менеджеров
Если Вы встанете у меня на пути - я уничтожу Вас!
- Идеальный проект менеджер.
Если Вы встанете у меня на пути - Вы уничтожите меня!
- Почти идеальный проект менеджер.
Если я встану на свой путь - я уничтожу Вас!
- Несколько дезинформированный проект менеджер.
Если я встану у Вас на пути - я уничтожу Вас!
- Жёсткий проект менеджер (ест стекло, котов, и т. д.).
Если Вы меня уничтожите – клал я тогда на Вас и на Ваш путь!
- Функционально неграмотный проект менеджер.
Я - путь! Уничтожьте меня, если сможете!
- Мессианский проект менеджер.
С дороги - я буду уничтожать нас всех!
- Самоубийственный проект менеджер.
Если Вы уничтожите меня - я встану у Вас на пути!
- Самоотверженный, но неэффективный проект менеджер.
Если я уничтожу Вас - я встану у Вас на пути!
- Проект менеджер, имеющий очевидные проблемы.
Если я уничтожу себя - Вы получите свой путь.
- Прагматичный проект менеджер.
Уничтожьте меня, это - единственный путь!
- Каждый современный проект менеджер.
Если мы станем на всех возможных путях – кого же тогда
уничтожать?
- Крайне запутанный проект менеджер.
***
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ
ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете
сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать?" Потом
вы можете
добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом,
потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти
проблемы: с
желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они
будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о
своих
"проблемах".
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы?" Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом?"
7. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови?"
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании.
Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты
звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим
работникам.
Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера
телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то
беспокоил вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.
***
Дохлый осел
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил:-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень
рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
***
Умирает пиарщик.
Его встречает апостол Петр и спрашивает:
- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?
Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!
Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!
Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:
А какая же тогда разница между PR-раем и
PR-адом?
-В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.
***
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской
армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает
к себе
Верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от
нас и нам некуда
бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим
укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного
Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда
бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе
понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего
Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я
расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с
посохом в
руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море
расступается, ты
со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды
сомкнутся
над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю…, но вот две-три
публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу
гарантировать!
***
Первый в мире марафонский забег, единственными участниками
которого стали руководители двух сверхдержав - Никита Сергеевич Хрущев
и Джон
Ф. Кеннеди. Советская пресса радостно рапортует об успехах: "Наш
дорогой
Никита Сергеевич пришел к финишу вторым. Кеннеди был лишь
предпоследним"…
***
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая
площадь была захламлена.
Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
***
Идут два мальчика на футбол.
Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к ребятам:
Хотите, я про вас статью напишу? И
название уже придумал:
"Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного
животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
***
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по
продажам встречает на
пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это!
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья!
Клиент задумавшись: А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
***
20 способов развлечься во время переговоров
- Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
- Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
- Жевать табак.
- Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
- Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
- На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
- Вдумчиво брить одно из запястий.
- Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
- Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
- Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
- Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
- Шумно булькая, полоскать горло водой.
- Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
- Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
- В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
- Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
- Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
- При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
- Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, Используя свои карманные часы.
- Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
- В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
Безвыигрышная лотерея «Русское лохо». Все по чесному! new
Стиральный порошок «МИФ». Название говорит само за себя. new
Ночь. Улица. Фонарь.
Аптека.Я покупаю вазелин...
Потом за мной гналися двое:
Азербаджанец и Грузин.
И началося всё сначала,
И повторилось всё как встарь
Меня на лавке отъебали.
Аптека. Улица. Фонарь. new
Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз - еще одна бутылка самогона!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим©
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.
Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосы.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
Новинка от Wrigley"s: ничто так не жуется как.... сопли!
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
Духи "Панель № 5"
Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
Калготки Эледую - надеваю и пиздую!
В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!
Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа.
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Обиваю двери кожей заказчика.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Н
асколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.
С оберите 2 полоски на тесте на беременность и получите УЗИ бесплатно!
- У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!
- Н
е хочу работать...
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял пистюлей и сижу, работаю...
П осле выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».
Н овинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.
П ивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Р
еклама по телеку:
- Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь - «никорет». И уже седьмой день не курю!
Интересно, где такие сигареты он купил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!
П ока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!
Л икероводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
С уперпредложение для вас! Тарифный план - «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокату - бесплатно!
Х отите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
Х
озяйка:
- Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!
Д ом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
П
аша купил «Мерседес» и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный чермет и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы - зачем платить больше?
П росыпаюсь утром, смотрю в зеркало...”Да-а-а! Это был не Nescafe!...”
В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами.
Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское ЧМО».
Пришли SMS на номер 02 с темой: «Мусора - суки!» и полосатые вещи станут твоими.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его поставить?
Отдайте своего сына в армию!
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок на свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой: «В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть на достопримечательности!»
У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?
Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Водка «Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи - директор ЦентраБанка.
Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.